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Mais uma sexta feira como outra qualquer. Cheguei no trabalho atrasada e fui logo recebendo uma péssima notícia, a Iná, filha de um colega nosso desencarnou pela manha bem cedinho.. foi um choque pra mim. Mesmo pq mal tinha tido tempo suficiente pra chegar até a minha mesa e sentar.

Foi como um tapa no meu rosto. Fique tonta. Me senti mal. De repente algo que se fez tanto esforço pra acomodar em um espaço que nem eu mesma saberia dizer onde está. Sei que está aqui.. mas não quero ficar lembrando. Aquela dor insuportável veio a tona em mim novamente. Aquela dor absurda, a sensação de impotência. O querer gritar, querer fazer algo desesperadamente e se ver no fundo do poço. Desespero.

Pensei no meu colega. A Iná tinha apenas 3 meses de idade. Não chegamos a conhecê-la, nao deu tempo. Ela estava gripada, e foi internada com pneumonia.. nao tenho certeza da causa. Mas foi tao rápido, hoje faria uma semana que ela foi internada. Pensei  em mim, no que vivi, no sofrimento todo e no medo que tenho de ter que passar por tudo novamente. Nao aguentaria. E vou ter que viver com esse medo até meu ultimo dia, pq sinto esse medo. Eh vivo em mim. O Samir eh hoje, o motivo da minha vida, o meu bem estar, o que me trouxe de volta. Ele é a minha vida. Não surpotaria ter que viver tudo akilo novamente.

Fomos ao velório. Revivi tudo novamente. O caixaozinho branco. Aquele véu branco horrível. Aquele serzinho. Meu filho. A Iná. O meu colega. Eu. A mãe da Iná. Me senti sendo torturada. Mas achei que um abraço era muito importante naquele momento. Eu abracei demoradamente, e ele falou pra mim "poxa amiga, soh você sabe o que eu to sentindo. Vc já viveu essa dor, vc sabe...eu perdi uma antes de nascer e agora perdi a  Iná.. " 

Realmente eu tive o desprazer de sentir tudo novamente. Não só de lembrar, mas de sentir aquele aperto por dentro. Pq senti isso? Pq não apago isso da minha memória? sim .. jah passou, hoje meu filho teria quase dois anos, acho que não exista quem nao sofra ao lembrar de alquem que se perdeu.

Meu dia acabou. Fique mal mesmo. Calada, sem vontades, desânimo total. Foi o Tarcísio que melhorou meu espírito. O Samir eh outra historia, outro espírito, outro carma. Mas eu vou ter sempre esse medo de perder e ter que sentir novamente o desespero. Não aguentaria. Acredito que Deus eh justo e acredito nele. Mas não foi fácil, não foi fácil mesmo. Espero que meu amigo e sua esposa se recuperem o quanto antes.

Poderia ter escrito outras coisas, mas isso me marcou mesmo hoje. Mas amanha eh outro dia.